오늘부터 정식적으로 KT 정자 본사에서 SDP 관련 프로젝트를 시작했다.
뭔가 정신없이 쉭쉭 지나가버린 것 같지만,
어쨌거나 올해 말까지 일단 정자동 본사로 출근한다.

아내는 좋아라 하지만,
어찌 되었든 신규 프로젝트 컨설팅이라 결과는 있어야 할 것이다.

어흐.
새로운 일 시작을 기뻐해야겠지?
PaaS도 같이 공부해야할 텐데.. 음....

아내가 대전 처가에 내려간지 어언....
지난 토요일에 같이 내려갔으니 오늘까지 며칠이지?-.-
아무튼 일주일이 되어간다.

월요일부터 퇴근 후 썰렁한 집에 들어가니
춥기도 하고, 적막하기도 하고, 그리고 무엇보다...
저녁 먹는게 일이다.

집에 들어가는 문을 열 때면
'아빠~~' 하고 달려오던 예람이, 예린이.
왔냐고 물으며 식탁에 밥을 차리던 아내 윤희.

보고 싶다. 그리고 밥 차려 먹는 거 힘들다..ㅠ.ㅠ

아마도 아내는 이런 말을 하면
'내가 식순이냐! 뒈질라고~' 이럴 것이다.
뭐, 안봐도 눈에 선하다.

그래도 어떡해?
어이, 여보. 난 이미 길들여졌어...??

어제로 지난 2년간 티맥스에 근무하면서 맺었던 모든 금전적인(?) 관계는 청산되었다.

밀린 급여.
퇴직금.
드림포인트.
그리고 이자까지.

이제 남은 건 티맥스에서 함께 울고 웃으며 일했던 사람들과의 관계밖에는....

뭘 하든지, 역시 끝까지 남는 건 인간 관계가 남는다.
아마도, 그건 세상이 사람끼리 어울리며 살아가는 것이기 때문이겠지.

미안하고도 씁쓸하다.

결혼하면 '신천지'가 열릴 줄 알았다, 총각 시절에는.

사랑하는 이와 함께 하는 전과는 전혀 다른 삶.

깨가 쏟아지는 하루하루.
더이상 외롭지 않은 여행길.
팔짱을 끼고 보는 멋진 경치.
어깨를 껴안고 걷는 산책길.
햇살 맑은 날에 아이들과 뛰어노는 잔디밭.
콜라와 팝콘을 먹으며 즐겁게 보는 영화.
시원한 바람과 자연을 보며 하는 드라이브.
그 외에 함께 하는 수많은 일들....

그러나 정말 그건 '신천지'에 불과할 뿐임을 알았다, 상상 속에서나 가능한.

물론, 원했던 삶을 살아갈 때도 있다.
항상 그렇게 살지 못한다는 것이 생각과는 다를 뿐이다.

아무리 사랑하는 사이라고 해도,
사람과 사람이 부딪히며 살아가는 것이 결코 쉽지는 않다는 것을 깨달으며,
동시에 이제 나도 조금씩 어른이 되어가는 느낌이 든다.

때로는 화내고, 때로는 다투고, 때로는 눈물을 흘리고, 눈물을 흘리게 만들고...
서로에게 상처를 주는 말을 할 때도 있고,
서로에게 원하는 바를 들어주지 못할 때도 있다.

다만, 이제와서 '가족'이라는 것에 대해서 드는 생각은..

옆에 있으면 '공기'처럼 자연스럽고,
없으면 마치 내가 '물 떠난 고기'가 된 것처럼 보고 싶고 그립다.
아프면 걱정되고 하루 종일 신경이 쓰이고,
행여나 웃거나 밝은 모습을 보게 되면 마음 깊은 곳에서 잔잔한 따뜻함과 기쁨이 솟아난다.

아내 윤희와 아들 예람, 딸 예린이가
이렇게 '가족'이라는 울타리로 묶여 내 삶 속에 들어온지 벌써 5년.
어제 하루 보지 못했다고 벌써 보고 싶다.

하지만, 그걸 내가 느끼는 것과 표현하는 것은 또다른 무엇.

오늘도 아내 윤희가 평안한 마음으로 건강하게 잘 지내기를,
아들 예람과 딸 예린이가 건강하고 밝은 모습으로 즐겁게 지내기를,
그들의 삶에 하나님의 은혜와 자비, 그리고 사랑이 넘치는 하루가 되기를 기도한다.

지난 9월 3일로 결혼 5주년이 지났다.
결혼한 이듬해 12월에 태어난 아들이 5살이고, 2년 뒤 10월에 태어난 딸이 이제 3살이다.
하지만, 매사에 여전히 아내의 입맛(?)에 맞추기란 참으로 어려운 일이다.

오늘은 2010년 추석 전야다.
아니, 이제 밤 12시가 넘어갔으니 추석이라고 해야겠지.
지난 이틀간은 아내와 나 사이에 어쩌면(?) 냉전이었다.

아내가 힘들게 만들어 놓은 갈치조림에 대한 나의 평가가 '정말 맛 없었다'가 된 이후로,
원치 않게 아내의 눈물을 보게 된 이후로 매사에 짜증이 났었으니,
누군가의 잘잘못을 따지기 이전에 내 기분이 썩 좋지 않았기 때문이다.

그래서 아내와는 말도 별로 하지 않았고,
내 스스로도 행동과 말에 있어서 예전과는 다르게 과묵함(?)을 드러냈었다.

그런데 추석 전날 아침,
한참 자고 있는데 갑자기 하늘에서 돌덩이(?)가 떨어져 내린 것처럼 나를 뭔가가 짓눌렀다.
전날 밤에 힘들게 재운 아들이겠거니 했었는데, 왠지 너무 무거웠다.
눈을 떠보니 아내가 위에서 나를 꼭 껴안고 있었다.

아내의 기분이 먼저 풀린 걸까?
아니면 날 용서한 걸까?
그것도 아니면 가슴 저 깊은 곳에 묻어 두었다가 언젠가 꺼내려는 것일까.

어쨌든, 이유가 무엇이건 간에 나도 나 스스로와 아내에게 난 짜증을 털어내고,
언제나처럼 아내에게 모닝키스를 하고 일어났다.

하지만, 여전히 아내가 원하는 바를 제 때 알지 못하는 나는 결혼생활의 생초보다.
지레짐작하여 행하다보면 그만큼 오해를 살 여지가 많다는 생각을 가지고 있는 나로서는
아내에게 항상 해 줄 수 있는 일이 단 하나 뿐인 거 같다.

"여보. 사랑해."

라고 고백하는 것.

결혼 생활 6년째에 접어들어도 아내에게 맞춰 해 줄 수 있는 말이 저 하나라는 것.
역시 나는 언제나 결혼 생활에 있어서 초보일수밖에 없는 사람인가 보다.