사랑하는 나의 아내, 윤희.

늦은 밤에 퇴근해서 귓가로 들려오는 음악 소리와 따뜻한 커피 한잔과 함께 하며 당신을 생각하는 이 시간. 오늘따라 당신이 너무나도 보고 싶다. 당신의 목소리가 듣고 싶고, 당신과 눈을 마주치고 얼굴을 마주보며 이야기를 나누고 싶어.

하지만, 대전에 있는 당신은 지금 이 시간에는 곤히 자고 있을 것이기에, 사랑하는 아들 예람이와 함께 깊은 잠을 자며 행복한 꿈을 꾸시도록 성령께서 축복하시기를 기도할 수 밖에. 그래도 당신에게 이렇게라도 이야기하고 싶어.

비록 같은 교회를 다녔지만, 대학 시절에도 서로에 대해서 아는 것은 이름 뿐이었던 우리 사이. 사회 생활을 할 때쯤 되어서는 나는 서울에서, 당신은 대전에서 그렇게 서로 할 일을 하면서 지냈던 우리들.

하나님께서 뜻을 두시고, 내 인생 드라마의 주인공으로, 평생의 반려자이자, 내 모든 것의 절반의 주인으로 당신을 내게로 보내셨을 때는 당신이 어떤 점에서 내게 소중한지, 그리고 하나님께서 당신을 내게로 보내신 것에는 어떤 의미가 있는지를 깊이 묵상하기보다 그저 마냥 좋았었지.

남들 보기에는 어떠하든, 가진 것 없고 내세울 것 하나 없이 오직 만물의 주인이신 하나님께서 내 아버지시라는 것 하나만 위안삼아 살아가던 내가, 특별한 이벤트나 기억에 남는 것도 없는 청혼을 했을 때, 아무런 고민없이 바로 응해줘서 얼마나 고마웠는지. 내 나이 30이 되었을 때 결혼을 하고 새로운 인생이 항해를 떠나게 해달라는 어리석고 연약한 자의 지나간 기도와 서원을 잊지 않으시고 응답하신 하나님을 찬양하고, 그분께 감사드렸어.

지금은 하늘 나라에 계시는 우리 부모님께 드디어 당신들의 아들이 결혼을 하게 되었다고  한마디 인사를 하게 해줘서 너무 고마워. 여러 가지 복잡한 문제들에 대해서 함께 기도하고, 고민하고, 옆에서 힘이 되어줘서 너무 고마워. 당신으로 인해 하나님께 감사드릴 수 있게 해 줘서 너무 고마워.

어느 덧, 우리 결혼한지 2년하고도 한달이 되었네. 아기 예람이가 태어난지 10개월이 되어 가고. 내가 윤희에게 익숙해져 가는 건지, 아니면 윤희가 나에게 익숙해져 가는 건지는 모르지만 날이 갈수록 당신이 함께 사는 것이 점점 더 좋아. 시간이 흐를수록 이쁘게 보이고, 세상에서 유일하게 내 편이라는 생각에 언제나 든든해.

퇴근하는 지하철 안에서 당신이 네게 권해준 '몸에 밴 어린 시절'이라는 책을 읽었는데, 이 책은 보면 볼수록 나를 돌아보게 해. 집에 돌아오는 버스 안에서는 책에 언급되어 있는 사람들의 이야기에 너무 가슴 아팠어. 여전히 나도 어린 시절에 받았던 상처들, 부모님으로부터 받았으면 했던 사랑들을 가슴 저 깊은 곳에 묻어두고 있었나봐. 그래서 책에 나온 환자들 이야기가 내 이야기 같아서 하나님께 묻게 돼.

'사랑의 하나님, 자비의 하나님. 세상에는 참으로 아프고, 슬프고, 절망하는 이들이 많아요. 그들에게 사랑을 주소서. 완전한 당신의 사랑을 그들이 알게 하소서.'

그래. 당신이 말한 대로 이 책을 읽으면서 조금씩 조금씩 부모로서 어떻게 말하고, 행하고, 사랑을 전해야 하는지 깊이 생각하게 돼. 하나님께서 우리에게 보내신 사랑하는 예람이에게 아빠로서 어떻게 해야하는지, 어떻게 하는 것이 참으로 하나님께서 내게 베푸신 사랑으로 예람이를 키울 수 있는 것인지. 더 나아가 앞으로 태어날 우리 아이들, 자라고 있는 친척 아이들, 또 세상에서 자라고 있는 다른 아이들이 나를 통해 하나님의 사랑을 알고, 온전히 하나님 원하시는 사람으로 성장할 수 있으려면 내가 어떤 마음 가짐을 가져야 하는지. 하나씩 생각하게 돼. 멋진 책을 읽으라고 추천해줘서 정말 고마워.

당신과 함께 부여에 갔던 올해 추석은 조금은 당신에 대해서 더 깊이 생각하게 되는 기회였어. 할머니와 함께 생활했던 이야기를 당신에게 들었을 때는 마냥 부러웠었어. 나는 전혀 받아보지도 못했던 할머니의 사랑을 듬뿍 받고 자란 것처럼 보였으니까.

하지만, 이번에 할머니 산소와 큰집, 고모집에 가서 다시금 당신의 그 시절을 떠올렸을 때는 가슴이 많이 아팠어. 때로는 외로웠고, 때로는 행복했고, 때로는 즐거웠고, 때로는 슬펐을 당신의 어린 시절이 내가 생각했던 것처럼 마냥 좋았던 것만은 아니었을 것이라는 걸 왜 나는 생각하지 못하고 당신이 집에서 이야기했을 때는 공감하지 못했던 것일까.

여보, 미안해. 내가 원하는 바는 있지만, 당신이 싫어하니까 당신에게 요구하지 않는다고 했던 말. 사실 그 말을 당신에게 하기 전에 내가 먼저 당신에게 다가가 당신의 이야기들에 공감했어야 했는데. 그러지 못해서 미안해. 당신이 하나하나 지적하는 것들이 틀린 것은 아니지만, 오히려 틀린 것이 아니어서 너무도 가슴을 깊이 찌르는 것들이기에 내가 상처 입을까봐 먼저 나만을 생각하고 방어하기 위해 당신을 생각하지 못하고, 당신에게 상처입힌 것들.... 미안해.

하지만, 하나님께서는 그 순간이 지나면 비록 가슴이 찢어지고 상처를 입었다고 할지라도 오히려 당신을 더욱 사랑스러운 존재로 여기게 하셨어. 그 사랑을 표현하지 못해서 너무 미안해. 사랑하기에 미안하다는 말은 하는게 아니고, 사랑하기에 고맙다는 말은 하는게

아니라는 생각을 하고 있었나봐. 하지만, 사랑하기에 고맙고, 오히려 사랑하기에 미안한 점이 더욱 많은 것을... 그래서 참으로 내 삶은 모순이 많은 것 같아.

하나님께서 앞으로 고맙고, 미안하다는 말과 함께, 당신을 한번 더 안아주고, 한번 더 당신 손을 붙잡고 기도하는 내가 될 수 있도록 인도하시기를 기도해.

여보. 이제 시간이 너무 늦었네. 우리 못다한 이야기는 내일 하도록 하자. 당신과 예람이를 비롯해서 대전에 계시는 장인어른, 장모님, 처형 가족들 모두 이밤 평안한 밤이 될 수 있도록 성령께서 역사하시는 밤이 되기를 간절히 기도해. 잘 자, 윤희.

다가오는 6월 13일, 내일이 되면 하나님께서 아기 예람이를 저와 윤희에게 선물로 주신지 6개월이 됩니다. 아빠, 엄마가 된지 그리 길지 않은 시간이었지만 예람이로 인해 많이 함께 즐거워했습니다. 아내 윤희도, 저도 아직 많이 부족하지만 하나하나 부모로서의 마음가짐과 삶을 배워나가고 있지요.

더불어 옛말에 일렀던 것처럼, 부모가 되어서야 저희를 낳으시고 키워주신 부모님들의 심정을 조금이나마 이해하고 들여다 볼 수 있게 되었습니다.

아직 예람이는 엄마 젖을 먹습니다. 아기를 위해서 윤희가 워낙에 꼼꼼하게 건강과 먹을 것을 잘 챙기기 때문에 여직 예람이는 아픈 곳 없이 잘 자라고 있습니다. 하나님께서 베푸신 축복이 너무나 놀랍고 감사합니다.

아내 윤희는 언제나 아름답고, 예람이가 특히나 귀여운 모습을 보이는 때가 많이 있습니다만, 제게 있어 아내가 가장 아름답고 예람이가 귀여운 장면은 바로 젖을 먹는 모습입니다. 아기에게는 단지 '배고프다. 나도 좀 먹고 살아보자.'라는 본능의 의미를 가지는 순간일지라도, 제게는 숭고하고, 귀엽고, 아름다운 순간입니다.

아기를 키워보신 모든 부모님들께서는 동의하실 것입니다. 고사리 같은 손을 꼭 쥐고 엄마 품에 안겨 젖을 먹을 때의 아기의 귀여움과 엄마의 자비로운 모습, 그리고 그 평화로움.... 아무리 여러 번 보고, 많이 생각을 해봐도 결코 질리지 않습니다.

언제인지 정확한 날짜는 생각나지 않지만, 확실한 것은 오늘 제가 하고자 하는 이야기가 그리 오래 전은 아니라는 것입니다. 앞에서 제가 장황하게 늘어놨지만, 그 날 역시 아름답고 숭고한 장면을 저는 지척에서 지켜보고 있었습니다. 지켜보고 있자니 '고녀석. 누구 아들이길래 이렇게 귀여워?', '아이구, 잘 먹네. 많이 많이 먹고 건강하고 아름답게 잘 자라라.', '얼른 예람이가 젖을 떼야 할 텐데.. 저거 원래 내꺼였는데 예람이한테 뺏겼네.'-허걱. 이건 미성년자 관람불가에요!- 별 생각이 다 들었습니다.

한참을 앉아 있었더니 힘들어서 거실에 드러누웠습니다. 확실히 그런 면에서 보면 엄마는 위대합니다. 아기 젖 먹일 때는 아무리 힘들어도 고정 자세로 아기가 젖을 다 먹을 때까지 자세를 풀지 않는 것을 보면...

우리 예람이는 배가 고프거나, 졸릴 때 빼고는 찡그리지도 않고 아주 잘 놉니다. (응? 모든 아가들이 그런가요?-.-) 그날도 윤희가 젖을 다 먹이고 제 옆에 눕히자 바로 자기 손을 보고 놀기 시작했습니다. 임무를 완수(?)한 윤희가 예람이 옆에 누웠습니다.

보통 남편들 집안에서 그런 것처럼 저도 위에는 난닝구 하나만 걸치고 있었습니다. 우리 셋은 그렇게 거실에서 한가로운 시간을 보내고 있었죠. 그런데...... 아뿔싸! 제가 그만 아내의 말에 해서는 안될 대꾸와 행동을 하고 말았습니다.

솔직히 제가 한 몸매 합니다. 웃통을 벗고 제 양 엄지손가락으로 옆구리를 쭈루룩 훑어내리면 제 갈비뼈 부근을 지날 때 제 머리속에서는 '띵.똥.땡.뚱~' 하는 가야금 소리가 울려퍼집니다. 한 때는 저도 근육질 남성이 되어보고자 하는 소망만(!) 가지고 운동을 하기도 했습니다. 하루에 팔굽혀 펴기 200 개씩. 그 결과 지금은 어깨를 최대한 움츠리면 가슴 근육이 무려 1Cm 정도나 나옵니다.(-.-)

우리 마님, 난닝구 너머로 제 가슴 근육을 봤나 봅니다.

"아이구, 저것도 근육이라고."
"이게 뭐 어때서? 내 근육을 보여줘?"

그러면서 저는 최대한 어깨를 움츠리고는 무려 1Cm에 해당하는 가슴 근육을 드러내기 위해서 용을 썼습니다. 마침 윤희가 심심했던 모양입니다. 제 아내 윤희는 즉각적인 반응으로 저에게 있어 아주 숭고하고 아름다운 장면을 강제로 만들기 시작했습니다.

"예람아. 아빠한테 젖 달라고 해~"

어이가 없었습니다. 저게 말이 되는 소리입니까? 제게 있어 아름답고, 숭고하고, 귀엽고, 기타 등등. 그런 순간을 더럽히려는 것 같은 윤희를 용서할 수 없었습니다. 그래서 저는 과감하게 소리쳤습니다.

"아니 지금 뭐하는 시츄에이션이야? 그걸 말이라고 해?"

그리고서는 조금 과장해서 런닝구를 벗어 던졌습니다. 음. 조금 많이 과장했네요. 크흐흐. 감히 진짜로 벗어던졌다가는.... 싸대기만 얻어 맞는게 아니라 공포의 손가락 이단 옆구리 찌르기를 당할지도 모릅니다.(-.-) 솔직히 요즘 들어 저는 아내가 조용히 저를 방 한구석으로 불러서 '얘기 좀 해' 라고 말할 때가 무섭습니다. 으흑흑.

여차여차해서 저차저차한 저는 런닝구를 벗어 던지고는 다시 거실에 누워서 예람이를 보고 외쳤습니다.

"예람아, 엄마가 이상한 소리를 다한다. 그치? 지금 한 엄마 말은 듣지 말고 아빠 말 들어. 알았지?"

그리고는 왼손으로 제 가슴을 탁탁 소리나게 두드리고는 예람이에게 말했습니다.

"이리 와. 예람아, 젖 먹자."

그 모습을 낄낄거리며 감상(?)하던 우리 마님은 정말로 예람이를 안아다가 제 젖을 물리려고 했습니다. 물론 저는 잽싸게 일어나서 도망쳤죠...(-.-) 정말 우리 예람이는 하마터면 인세에 보기 드문(?) 아빠 젖을 먹는 아기가 될 뻔했습니다.

아마도 엄마 젖만 먹고 자란 아이보다 두배로 똑똑하고, 귀엽고, 건강하지 않을까요? 우히힛.

우리 마님은 저랑 성격이 반대되는 면이 많습니다.

MBTI 검사에서 저는 보편적이고도 평범한 ISFP 타입이 나왔습니다. 물론 검사 결과 동점인 항목이 두개나 되고, 나머지 두가지도 그렇게 큰 차이는 나지 않아서 '나는 이중인격자도 아니고, 설마 다중인격자란 말인가?'라며 심각하게 고민하기도 했습니다만, 어쨌든 결과가 저렇게 나왔습니다.

반대로 우리 마님은 INTP가 나왔다더군요.

그래서 맨날 저를 구박합니다. N은 N끼리 통한다는 둥, N끼리 있으면 마음이 편하다는 둥, 저랑은 N과 S라서 남극과 북극처럼 멀리 동떨어진 세상에 산다는 둥, 말이 안 통해서 답답하다는 둥.... 뭐, 삼천리 금수강산 여행다녀 올 정도로 극과 극을 달린다며 차이점을 늘어놓습니다. 원래 N과 S는 서로 끌어당겨서 찰싹 달라붙어 잘 안떨어지는데.... 힝.

마님은 심리학에 대해서 많이 공부했습니다. 상담심리쪽은 아니지만, 교육 심리학을 전공하면서 많은 공부를 해서 저보다 훨씬 이론에 빠삭합니다. INTP의 성격을 가진 모든 사람이 그런지는 모르겠습니다만, 우리 마님은 제가 옆에 있으면 심각하게 뭔가를 하다가도 심리 검사다, 테스트다 하면서 저를 괴롭히기 일쑤입니다.(-.-).. 때로는 제 말과 행동, 생활 모습을 심리적으로 분석해서 저를 후천적 애정결핍 겸 생활파탄자로 만들기도 합니다.

괜스레 자기가 해야할 일을 저한테 넘기거나 아니면 그냥 같이 옆에 와서 놀면서 이런저런 말을 하며 저를 깔아뭉갭니다.

그래도 어쩌겠습니까. 그런 모습도 이뻐 보이는 걸..:)-

절대 아니라고 어디선가 '두고보자' 이를 갈 수도 있겠지만, 저도 할 말은 하고 살아야겠습니다. 이제는 나도 말할 수 있어요! 물론. 웃자고 한 소립니다. 진짜라도 믿으면 곤란합니다. 저 그렇게 안 살아요~

아무튼, 어느 날 밤에 아내가 컴퓨터를 하고 있을 때, 살며서 다가가서 뒤쪽에 있는 침대에 앉았습니다. 그러자 마님 뒤를 돌아보더니 제 옆에 앉았습니다. 그러면서 저에게 홍두깨로 어퍼컷을 날리는 상황을 능가하는 멘트를 날렸습니다.

"자기는 가만히 보면 질투심이 참 많은 거 같애."

순간 너무 궁금했습니다. 도대체 뭘 보고 저런 말을 하는 걸까?

그래서 대답했습니다.

"당연하지. 난 윤희 너에 대해서 소유욕이 대단한 남자야. 당신이 딴 남자 만나고 다니면 무쟈게 질투해."

"이쁜 건 알아가지고. 언제 그렇게 질투했어?"

"당신은 다른 남자한테는 너무 잘해주면서 정작 남편인 나한테는 마구 함부러 하잖아."

"편해서 그렇지~"

음. 그 한마디로 다 용서가 된다, 용서가 돼.

조금 지나서 다시 마님은 검지 손가락으로 제 가슴을 콕콕 찌르면서 말했습니다.

"자기 솔직히 말해봐. 내가 보기에 자기는 가족 중에 누구누구에 대해서 비교의식을 가지고 질투하는 것 같애. 내가 직관적이거든? 딱 보기에 그렇게 보여. 빨리 사실을 말해."

"내가 그렇게 보이던? 캄캄한데서 콧구녕 쑤시며 코딱지 파다가 코피터지는 소리하고 있네."

그랬더니 우리 마님 재미있었나 봅니다.

잠시 웃더니 손가락 두개를 쫘악 펴서 제 눈 앞에 가져다 대면서 저에게 물었습니다.

"이게 뭔지 알아?"

"뭐긴 뭐야, 가위지. 나랑 가위바위보 하자고?"

그러자 우리 마님 말씀하시기를,

"예전에 어느 나이 지긋하신 교수님 밑에 연구원이 있었는데 그 연구원이 컴퓨터로 뭔가를 보고 있자 교수님이 이렇게 말씀하셨대. '뭔 그런 것을 보고 있냐! 눈구녕을 콱 뽑아블랑께' 자기도 눈구녕 확 뽑아버리기 전에 빨리 사실을 말해!"

우리 마님 갈수록 터프해집니다.

머지않아 제가 감당하지 못해서 온통 얻어맞고 살지도 모릅니다.

꺼이꺼이.

우리 마님 독심술이 이 정도입니다. 잘못하다가는 눈구녕 뽑히게 생겼습니다. 그래서 저는 오늘도 질투심 많은 남자로 살아야 합니다. 앞으로 살면서 열심히 주변을 살피며 '나는 오늘 누구누구에게 질투를 했다' 메모를 해서 집에 가면 마님께 들려줘야겠습니다. 흑흑.

따스한 햇살이 마음 속 포근함을 자극하고,
후덥지근한 바람이 시원한 차 한잔의 여유를 생각나게 하는 요즘.

생동하는 봄을 맞아 많은 연인들이 사랑을 속삭이러 들로, 산으로..
아니 지금은 낭만을 찾는 분야가 달라져서 어쩌면 극장이나
연극, 기타 등등.. 문화 생활을 누리려고 할지도 모르겠네요.

어, 아무튼 꽃피는 봄이 와서 놀러댕기고 여유를 부리는 사람들도 많겠지만, 역시 생존을 위해서 스트레스 받아가며 고생하는 이들이 대다수가 아닐까 생각합니다.

오늘날 아무리 삶의 여유가 있고, 놀이 문화가 발달했다고 하더라도 스트레스 받지 않고 즐겁게 매일매일 행복한 삶을 살아가는 이는 없을꺼라 생각해 봅니다.

그리고 그렇게 스트레스를 받았으면 필히 풀어야 하지 않겠습니까?

여느 연구 보고서에 의하면 '현대인의 만병의 근원은 바로 스트레스닷!' 이라고 주장하는 것 같던데... 굳이 스트레스든 뭐든 따지지 않더라도, 뭐든지 풀지 않고 가슴에 쌓아두면 병이 되는 것 같습니다.

옛날 서태지와 아이들 노래 가사에 나오는 것처럼 저 또한 스스로는 스트레스가 뭔지 '나~는 잘 몰라요!'라고 외치고 싶지만, 아니 실제로 그렇게 여기면서 살고자 노력하지만, 역시 현실의 장벽은 너무나도 무겁고 높기만 해서 스트레스를 알게 모르게 많이 받습니다.

그리고 그것을 풀기 위한 나름 방법도 있지요.
그것이 다름 아닌 '무협-판타지 소설 읽기' 내지는
'애니메이션이나 재미있는 영화/드라마 보기' 입니다.

그런데 그게 좀 심했나 봅니다.

우리 마님은 주변 사람들에게 광고를 하고 다닙니다.

'나는 중독자 남편하고 살고 있다!'

실제로 공부하기 위한 어학자료 용도로 구매한 PMP를
열심히 애니 시청과 외국 영화나 드라마를 보기 위해 사용하고 있습니다. 어라. 이거 우리 마님께 알려지면 뺏길지도 모르는데.. 어흑.

제가 생각하기에도 어느 정도 사실이니 달리 할 말은 없지만,
그래도 저는 강력하게 주장하고 싶습니다.

'그래도 난 마님한테 이쁨받고 있어요.'(O.O)b

우헬헬헬.
설마, 대놓고 '그건 너만의 착각이야'라고 반박하진 않겠죠.
윤희야. 오빠 믿어도 되지? 응?
뭐? 혼자 똥싸고 있다고?
그럼 똥은 혼자 싸지 더럽게 둘이 싸냐!(-.-)

(예전부터 그랬습니다. 흑흑.
제가 대학 다닐 때 같이 교회를 다니던 대학 선배님들과 함께 모인 자리에서 이야기를 나누다 보면 한참 이야기가 진행되다가 결정적인 순간에 이상하게도 주제가 '똥'으로 흐르게 되더군요.

그렇다고 우리가 무슨 '똥'으로 계를 하는 모임은 절대 아니구요,
그냥 뭐 그렇다는 얘깁니다.(-.-) 아무래도 저도 모르게 제가 거기 물들었나 봅니다. 이야기 중에 저게 안 나오면 얘기가 진행이 안되요. 그래서 요즘 우리 부부도.. 흑흑흑. 어라. 이거 비밀인데!)

하지만, 요즘은 영어회화 공부 겸사겸사해서 MP3도 듣고, 영어 자막으로 미국 드라마도 보고... 요즘 들어서 특히 시간을 아껴서
스스로의 능력을 키워야겠다는 생각을 많이 하게 됩니다.

20대에 직장 생활할 때는 아무리 바빠도 시간을 쪼개서 성경 말씀 묵상도 하고 기도도 하고, 제가 근무하는 분야의 신기술 동향에 대해서 나름 고민하고 조사하고, 영어로 된 책도 보고 공부도 했었는데 지금은 그렇게 못하고 있거든요.

하나님께서 문제 의식을 갖게 하셔서 진지하게 고민하고 있었는데..

흠. 결정적으로 마님이 제게 둘 중에 하나를 선택하게 하더군요. 역시 하나님께서 역사하시는 타이밍은 절묘하시다니까요.

요즘 우리 마님은 주말 드라마 '행복한 여자'를 아주 심도있게 시청하고 있습니다. 석사 학위 논문을 쓰느라 눈코뜰 새 없이 바쁜 요즘에도 빼먹지 않고 꼬박꼬박 챙겨서 봅니다.
물론 그럴 때 저는.... 그냥 옆에서 같이 봐요. 힝.

그 드라마에서 언젠가 여자 주인공이 이렇게 말했습니다.

'만약 태섭씨와 은지 중 하나를 선택하라고 누군가 저에게 말한다면... 전 은지에요..'

드라마가 끝나고 마님은 다시 논문을 쓰러 들어갔습니다.
그리고 전 아들이랑 같이 놀다가 아들 재워놓고서는....

판타지를 읽고 있었죠. 책을 다 읽었습니다.
요즘 노트북 아주 좋습니다. 무선 인터넷 다 됩니다.
화장실에서도 인터넷 할 수 있습니다.
책을 다 읽어버린 저는 화장실에 가고 싶어지자
노트북을 들고 화장실로 들어가서....
인터넷 연재 소설을 읽었습니다. 너무 오래 있었나 봅니다.

잘 자던 아들 녀석. 괴성을 질러댑니다.

(순둥이던 예람이가 어느 순간부터인지는 모르지만,

눈을 떠서 주변을 둘러보고는 아무도 없으면 소리를 빽 지릅니다.

이녀석 때문에 들켜부렀습니다. 어흑.)

마님 버럭 소리를 지릅니다.

'자기야~ 똥 싸다 죽었냐? 뭔 똥을 그렇게 오래 싸~~~'

'응. 곧 나가아아아아~~~'

노트북을 들고 조용히 나오려던 저는 아들 예람이를 보려고 거실로 나와있던 마님한테 들켜부렀습니다. 얼마나 스트레스를 받았으면 그랬겠어요? 으흑흑. 순전히 스트레스 풀려다가 그랬다니까요!

마님 조용히 저를 불렀습니다.
마침 아까 본 드라마의 여주인공 대사가 인상 깊었었나 봅니다.
제게 최후통첩(?)을 하더군요.

'자기는 나야, 무협소설이야? 둘 중에 하나만 선택해!'

그래서 저는 아주 심각하게 대답했습니다.

'만약 윤희냐, 무협이냐 둘 중에 하나를 선택하라고 누군가가 저에게 물으신다면요.... 저는...'

물론 세상 그 어떤 선택 대상과도 윤희는 비교할 수 없습니다. 하나님께서 보내주신 제 인생의 반쪽인데 비교 대상이 될 수가 없죠. 하지만, 분위기를 보아하니 제가 '저는 윤희에요' 이렇게 대답했다가는 무협이나 판타지하고는 영원히 빠이빠이해야할 것 같았습니다. 그래서 무조건 마님 끌어 안고 매달렸습니다.

'저는.... 아잉~~~'

(제가 원래는 안 그렇거든요?-.- 진짜로 한 성질하거든요? 나름 고집도 있걸랑요? 아, 진짜. 정말이라니까요!)

어이가 없었는지, 아니면 정말로 웃겼는지..
한참을 낄낄거리며 웃던 윤희가 조금 봐줬습니다.

'그 말이 그렇게 어려워? 엉?  그럼 내 특별한 날들은 보게 해 줄께.
아니 내가 빌려다 줄께.'

그래서 저는 '아싸. 작전 성공'을 속으로 외치면서 물었습니다.

'특별한 날, 언제?'
'당신 생일 날'

썩을. 그럼 일년에 한번 뿐이잖아!
결국 생일 선물이 무협 소설 빌려다주고 읽으라는 건데..

이게 뭐야.(ㅜ.ㅜ)

안 그래도 요즘 시간을 내서 성경 말씀 묵상도 하고, 기도도 하고 공부를 다시 시작해야겠다고 생각하고 있었는데, 하나님께서 그 기회를 만들어주신 거라고 좋게좋게 생각하고 열심히 한번 살아보려 노력하려고 합니다. 또한 스트레스는 평소에 풀어버리고 집에는 가지고 오지 않으려고 합니다. 얼마나 오래 갈지는 모르겠지만, 하나님께서 도우시도록 기도 많이많이 해주세용~~~ 우히히.

하지만...
세상 아내 여러분.
아무리 우리 삶이 선택의 연속이고,
또한 선택을 잘 하는 것이 중요하다고 해도,
양자 택일을 해야할 순간에는 남편에게 시간적인 여유를 쫌 주셔용. 히이잉.
양자 택일.. 무쟈게 어려운 거 중에 하나라니깐요!

그리고.. 사나이 울리는 신라면..이 아니라,
사나이가 대답하기 곤란해 할 것 같은 질문이라면,
미리 짐작해 보시고 한번쯤은 그런 질문을 피해주는(!)
그런 센스도 삶을 윤택하게 하는 한가지 양념이 아니겄습니까?

12월 13일날 태어난 이유로,

태어나자마자 얼마 안 있어 나이가 두살이 되어버린 예람.

연 초에 나이 세살인 딸을 가진 직장 동료에게 얘기하면서

세상에서 태어나 살아온 날짜는 많이 차이나도

나이 차이는 고작 한살이라고 했더니,

팔짱끼면서 하는 한마디.

"그래도 아직 목도 못 가누는 두살이잖아요!"

할 말이 없어 그냥 하늘만 쳐다봤다.

1주일에 금, 토, 일요일만 같이 보내서 그런지는 몰라도

아기는 하루가 다르게 자라는 것 같다.

100일이 다가와도 목을 못가눈다며 걱정하는 마님을 달래며

때가 되면 다 가눈다고 했었는데,

목을 못 가누던 녀석이 불과 4일 후에 집에 내려가 봤더니

목을 가누고 있었다. 진도가... 좀 빠르다.

이러다가, 정말 우리 마님 말대로

돌 지나면 말 가르치고, 두돌 지나면 글 가르치고,

세 돌 지나면 장가보내야할지도 모르겠다. 꺄울.

태어나서부터 배고플 때 외에는 울지도 않고 잘 자고 잘 놀던 예람.

100일이 조금 더 지난 이제는 잠 투정도 조금 한다.

잠 잘 때, 시끄럽거나 불편하거나 기타 등등하여

뭔가로 잠을 잘 못이룰 때는 뒤척이면서 짱부랑거린다.

그러면 안아서 재우거나 흔들 침대에 눕혀서 재워야 하는데,

토요일, 일요일 안아주면서 놀았더니

허리도 아프고 몸살 걸리기도 했다.(-.-)

그래도 이쁘다. 우헤헤헤.

우리 예람이는 조금 특이한 성격을 가진 것일까.

처음 보는 사람도 자신을 보며 웃으며 '까꿍' 하면

이 녀석은 그냥 따라서 웃는다.

아직 낯가릴 때가 되지 않아서 그럴지도.

날이 갈수록 귀여워지는 예람이를 보면서 사람들은

또랑또랑한 것이 나를 닮았다고 한다. 우헤헤헤헤.

물론 우리 마누라는 절대 자기 닮았다고 하지만.

예람이의 기저귀를 갈 때는 항상 긴장을 해야 한다.

기저귀를 갈다보면 오줌을 쌀 때가 있기 때문이다.

이제는 기저귀를 갈면서 오줌을 싸면

순간적으로 '기저귀로 오줌 막기' 신공을 어느 정도 터득했다.

물론... 성공율은 10% 정도다..-.-

하아.. 도를 알기 위해서는 아직 갈 길이 멀다.

날이 갈수록 가족들과 떨어져 있는 것이 힘들다.

하나님께서 사람을 그분의 형상대로 만드시고,

사랑을 알게 하셨으니 그 사랑은 때로는 힘이 되고,

때로는 힘들게 하는 양날의 칼인 것 같다.

하나님. 우리 빨리 합쳐서 살게 해주세요.

그러자면 필요한 게 있는데... 아시죠? 우히히히.

드디어 오늘이면 다시 내려가서 사랑하는 가족들을 볼 수 있다.

이제 나도 조금씩, 조금씩 어른이 되어가야할텐데

참, 변하는게 쉽지는 않다. 에휴.

내일은 가족들과 벗꽃 구경을 갈 수 있을까?